中了500万以后的24小时

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中了500万以后的24小时

给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果：被彩票中心的小姐警告，再敢骚扰她就等着110来抓人。 　　 　　给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果：接线员小姐要我的联系方式，考虑再三没有给她。 　　 　　给老妈打电话报喜。结果：老妈在电话那边叹气，这孩子，买彩票买疯了。 　　 　　掐自己一下确定不是在做梦。结果：全身都被掐紫。 　　 　　睡觉。结果：睡不着。 　　 　　吃安眠药。结果：睡着了，但是做梦不止，反复梦到中了1000万。 　　 　　起床。结果：起得太早，大骂奸商做假安眠药。 　　 　　无事，给以前的女朋友打电话。结果：象往常一样被教育半小时，主题是象我这种人发财的机率和被流星砸到的机率哪一个大。 　　 　　还是太早，看电视。结果：电视没有信号，还对着电视傻笑。 　　 　　打的去领奖。结果：身上的钱不够，半路下车改乘公车。 　　 　　路上接到老板电话，两年来第一次对老板说不，并说出自己的看法。结果：老板夸奖我思维活跃有创意。 　　 　　在彩票中心，被昨天接电话的小姐听出声音。结果：她在赔礼道歉之余，向我介绍心理医生。 　　 　　确认奖票为有效奖票。结果：抱着彩票中心主任痛哭，场面直比北京申奥成功。 　　 　　办理交税手续。结果：听说要交100万，啊的一声，下巴脱臼。 　　 　　有人询问是否愿意捐赠。结果：赶快闭上嘴，下巴脱臼不治而愈。 　　 　　与银行业务员谈存款条件。结果：同意我取一万枚硬币数着玩。 　　 　　接到399万元的存折。结果：浑身抖动，脸色苍白，有休克前兆，中心主任派人送我回家，不要我请他吃饭了。 　　 　　想到老话——得意外之财要散财，于是出门找一百个乞丐一人给一元钱。结果：被7%的乞丐拒收，他们真没有职业道德。 　　 　　在家里数硬币玩。结果：感觉自己象葛朗台。 　　 　　接到前女友电话，她已经知道我被流星砸中了，声音象她18岁时那么温柔，我倒有些不习惯了。结果：挂电话，拔电话线。 　　 　　把所有的硬币铺在床上然后躺上去，睡在钱堆里的感觉——真好

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据传北京现在最流行的笑话

倒霉的新警察---据传北京现在最流行的笑话 上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。 买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。 “新警察吧？”旁边一个人问。 小五纳闷：“你咋知道？ “咳，老警察哪有排队买票的。” “哦。”小五明白了， 径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” “新警察吧？”窗口里的人笑了。 “你咋知道？” “老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” “哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。 进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳， 旁边就有人问：“新警察吧？” 真是奇了怪了，小五心里疑惑， 嘴上还硬：“谁说的！” “人家老警察都在楼上看电影， 楼下的都是你这样的新警察。” 小五到楼上一看， 可不是吗，这儿有不少警察呢。 小五挑了个位子坐下， 没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说： “新警察吧？” “你咋能看出我是新警察？” “老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上， 果然舒服了许多， 找到些当警察的感觉。 电影演了一半，小五有些内急， 便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了： “新警察吧？” 小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” “哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上， 朝着楼下滋出一股来…… “嗨，楼上尿尿的是新警察吧” 楼下突然有人大声喊。 “……”小五探着身子往下看。 “看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察， 就往我一个人头上浇！” “……￥＃．＊＆……” 续： 　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。 一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！” 　　小五听的有点头晕，“怎么啦？” 　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了， 　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。 　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！ 　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！ 　　于是对着老板说：把保护费给我！！！ 　　老板说：新警察吧？ 　　小五：。。。。 　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？ 　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。 　　听着隔壁传来的好声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 　　对里面一对赤身的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！” 　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 　　男人也说：“他是新警察。” 　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 　　那人一笑,新警察吧 　　小五快炸了;你也知道? 　　我是这的经理,老警察没一个不认识我的 　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 　　他跑了过去,捉着那人要回警局 　　那人一瞥;新警察吧? 　　不是!!,跟我回去! 　　还不是,老警察哪管这事 　　新警察怎么的了,新警察新形象! 　　呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了. 　　 小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意， 在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来， 　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去， 小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出， 地上已有一大滩血迹了。 小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走， 那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”， 　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？ 　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我， 害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。 　　 小五回家闲得心慌,来上青年话题;读帖子,顺便注册了个ID叫“河边” 　　007跑过来问:“新警察吧?” 　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来? 　　忙发贴问:“你怎么知道?” 　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底\’ 什么的。” 　　小五决心洗心革面，发誓做个老警察。 　　一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条“中华”我带走了”，说着就拿起两条“中华”。 烟贩一看，笑笑说：“新警察吧”。小五说：“他娘的，你怎么知道的？” 烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。” 　　小五还拿着香烟离开烟滩后,心想这烟自己吸了也白费,还不如去找地方换点钱去呢.于是就走到一家烟酒店 　　老板来把这两条烟给退掉 　　你想要多少钱 　　小五想了想,决不能让他看出我是新警察 　　一千块一条 　　小五放下烟拿了钱就走 　　老板说: 你是新警察吧,老警察都是拿走钱不留烟的.

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标题：一句话看透世界各国!（太经典了。。）

一句话看透世界各国! 亚洲:　 　　到了中国才知道只生一个好 　　到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 　　到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉 　　到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱 　　到了印度才知道人还得给牛让道 　　到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 　　到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 　　到了阿富汗才知道冤枉都不能上告 　　到了伊拉克才知道污染会让你死掉 　　到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要 　　到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲 　　到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道 欧洲： 　　到了德国才知道死板还有一套一套 　　到了法国才知道被人调戏还会很有情调 　　到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑 　　到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调 　　到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教 　　到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆 　　到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑 　　到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿 　　到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱 　　到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙 　　到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉 　　到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱 　　到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟　 美洲： 　　到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮 　　到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少 　　到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹 　　到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要 　　到了古巴才知道雪笳有N种味道 　　到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害* 　　到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到 　　到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒 非洲： 　　到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙 　　到了撒哈拉才知道节约用水的重要 　　到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到 　　到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要 极地: 　 到了两极才知道随地小便有多么糟糕

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考验你的思想纯洁度

故事是这样发生的∶ 　　 　　　　有一位淑女和一位英国绅士 　　 　　　　结婚了，他们定居在伦敦 ... 　　 　　　　这位可怜的 淑女...... 　　 　　　　对英文并不是很精通! 　　 　　　　不过她仍设法和她丈夫沟通 　　 　　　　但每逢她要到市场去买东西时 　　 　　　　问题就产生了 　　 　　　　有一天，她到肉贩那儿去买猪腿 　　 　　　　她不知道要如何讲，不得已，她只好拉高裙子 ``` 　　 　　　　把她的大腿秀出来 　　 　　　　肉贩了解了，而这位淑女就带著猪腿回家了。 　　 　　　　隔天，她要买牛奶 。 　　 　　　　但她还是不知道要怎麽讲， 　　 　　　　於是她就解开上衣....... 　　 　　　　捏一捏乳头给头家看 　　 　　　　然後这位淑女又买到了她想要的东西。 　　 　　　　第三天................................. 　　 　　　　...这位可怜的淑女需要买香肠!!?? .... 　　 　　　　............................................................. 　　 　　　　她就把她丈夫带到市场去··· 　　 　　　　????????????????????????? 　　 　　　　················· 　　 　　　　················ 　　 　　　　·············· 　　 　　　　············· 　　 　　　　············ 　　 　　　　··········· 　　 　　　　·········· 　　 　　　　········· 　　 　　　　········ 　　 　　　　······· 　　 　　　　······ 　　 　　　　····· 　　 　　　　···· 　　 　　　　··· 　　 　　　　·· 　　 　　　　· 　　 　　　　你在想什麽啊？??? 　　 　　　　.................. 　　 　　　　................... 　　 　　　　唉！她丈夫会讲英文啦！！ 　　 　　　　想歪的人都去面壁

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最失败的粗口

1. 一个人骂另外一个人:”我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”

2. 俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:”就这玩意儿,只配塞屁眼!”

3. 小时候,俺们小学老师骂一个学生:”我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.

4. 俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚,同时还想骂他两句,说:”我伸出一只猪蹄,飞起一脚踢死你!”

5. 我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海:“瞧这乱的，狗爪子刨过似的！”

6. 大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫得跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”

7. 大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙说“来这边。”乙感激不尽，赶紧说，“我说在后面看你怎么面熟的。”

8. 我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊。”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这给我捣蛋。”

9. 我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。”后来老师评：“又没有人拦着你，全吃了也没关系啊。”

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北京“四”顺口溜(知道的人就在看一遍吧！)

* 当今四大傻人:恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的. 　　* 现今四大土:手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩. 　　* 四大惹不起:喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈. 　　* 新人生四大喜事:聊天遇知己, 逛街遇网友, 手机单收费, 情人你高兴. 　　* 人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名. 　　* 四大腻歪:请客没人到, ＢＢ机没人叫, 媳妇不让闹, 要闹还得戴上套. 　　* 四大虚:老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表. 　　* 四大闲:大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员. 　　* 四知:到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆老. 　　* 四讲:上午讲正气, 中午讲义气, 下午讲手气, 晚上讲力气. 　　* 四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效. 　　* 四大祸根:酒是穿肠毒药, 色是刮骨钢刀, 气是下山猛虎, 钱是惹祸的根苗. 　　* 男人四货:二十岁的男人是期货, 三十岁的男人是抢手货, 四十岁的男人是现货, 五十岁的男人是跳楼货. 　　* 男人四怕:怕小姐有病, 怕情人怀孕, 怕群众写信, 怕老婆自尽. 　　* 男人四花:一等男人家外有花, 二等男人家外找花, 三等男人四处乱抓, 四等男人下班回家. 　　* 男人四“睡”:乞丐睡觉是地睡, 和老婆睡觉是纳税, 和情人睡觉是偷税, 和小姨子睡觉是增值睡. 　　* 男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼, 晚上９点回家是酒鬼, 晚上１２点回家是色鬼, 凌晨４点回家是赌鬼. 　　* 全球四匹狼:色狼克林顿, 野狼萨达姆, 饿狼普京, 家狼陈水扁。 　　* 男人四大傻:下班就回家, 挣钱自己花, 吃饭点龙虾, 给小姐留电话. 　　* 男人四大年龄:二十是奔腾, 三十是微软, 四十是松下, 五十是联想. 　　* 天下哥们四铁:一铁是一起同过窗, 二铁是一起扛过枪, 三铁是一起嫖过娼, 四铁是一起分过赃. 　　* 男人四大希望:家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的. 　　* 男人四大愿望:娶老婆应娶小昭, 交朋友应是令狐冲, 做男儿最好做乔峰, 出来混还得韦小宝. 　　* 男人四大无奈:陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠. 　　* 女人四大理想:男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老. 　　* 四等美女:一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海. 　　* 四恋的样子:初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西. 　　* 四项基本守则:喝酒基本靠送, 抽烟基本靠供, 工资基本不动, 老婆基本不用. 　　* 婚姻新四制:打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制.

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今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”猪古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”猪古力。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷站起来说道
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
“大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在便池里。

xinan

顶啊，呵呵